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JoKeS |
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Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd.
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Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red bull!
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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd...
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Polizisten sind wie Schnittlauch - innen hohl und treten immer gebündelt auf.
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.
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Mein Bruder ist bei der Polizei! - Meiner auch! Vorgestern haben sie ihn geschnappt!
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Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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Warum gehen Polizisten oft mit Hund auf Streife? Dass wenigstens einer eine abgeschlossene Ausbildung hat.
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Der Geisterfahrer zum Polizisten: Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!
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Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad mit einem Hund im Beiwagen? Ein Dumm-Dumm-Geschoss mit Bordmechaniker.
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Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt.
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt.
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Was ist das, wenn ein mit 5 Polizisten besetzter VW-Bus abstürzt? Verschwendung, es hätten mindestens 6 reingepasst.
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Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: Junge, wäre da ein Geld zumachen, sagt der eine, 39 Räder ohne Lampe.
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Der Polizist stoppt einen Autofahrer: Blasen Sie bitte in die Tüte! - Aber warum? - Die Pommes sind mir zu heiss!
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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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Warum sieht man in Zürich nie drei Polizisten nebeneinander gehen? Man könnte meinen, der Mittlere werde abgeführt...
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Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen? - Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?
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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
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Der junge Polizist wird geprüft: Und wie zerstreut man eine Volksmenge? Der Prüfling: Man nimmt die Mütze ab und sammelt!
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Am Grenzübergang: Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr? - Ich habe nur ein halbes Schwein dabei. - Tot oder lebendig?
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Der Polizist zum Autofahrer: Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen? - Gerne, in welcher Kneipe fangen wir an?
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Ein Zöllner zum Anderen: Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!
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Was ist ein in zwei Teile gerissener Bierdeckel? Ein Puzzle für Polizisten. Und was ist ein ganzer Bierdeckel? Die Vorlage dazu.
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Anruf bei der Polizei: In meinem Zimmer tickt eine Bombe. - Wir kommen - solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!
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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: Na, wenn er das Zeug dazu hat.
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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll. Na, wenn er das Zeug dazu hat.
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Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern. Fragt der Bayer:Warum ziehst zu den das Tau hinter Dir her? Darauf der Ostfriese: Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser.
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Warum haben die Ostfriesen so lange Arme? Damit sie der Kuh beim Küssen auch ans Euter fassen können.
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Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, daß es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
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Wie ist Ostfriesland entstanden? Als Cäsar in Emden die Schiffe bestieg, um England zu erobern, ließ er die Fuß- und Geschlechtskranken zurück.
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Was passiert, wenn ein Osfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!
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Wie bringt man den Ostfriesen das Bellen bei? Indem man sagt: Da hinten gibt's Freibier. Worauf die Ostfriesen fragen: Wou, wou, wou, wou?
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Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
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Warum essen die Ostfriesen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen.
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Ein Ostfriese hat eine Konzertagentur aufgemacht. Er spricht einen jungen Mann an: Mensch, Junge, du hast eine tolle Stimme! Dich werde ich ganz groß rausbringen! - Hören Sie mal, ich bin Peter Maffay! - Das macht nichts, den Namen können wir ja ändern.
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Warum dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!
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Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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Warum rauchen die Ostfriesen eine krumme Pfeife? Damit das Brett vorm Kopf besser passt.
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Ein Ostfriese sitzt im Gasthaus neben einem anderen Ostfriesen. Sie, mein Herr, sagt der eine, Sie sitzen auf meinem Hut ! Na und, wollen Sie etwa schon gehen?
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Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte...
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Woran erkennt man, dass ein Ostfriese nicht bis drei zaehlen kann? Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.
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Alles in Butter, sagte der Ostfriese, als er den Lieferwagen der Butterfirma gerammt hatte.
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In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.
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Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie fuer diese Tageszeit kein Visum erhalten.
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Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: Ostfriesland - Necken und fuettern der Bevoelkerung verboten!
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